いつもありがとうございます。
「幸せのことば師」佐藤 文香です。
4カ月間「まなゆいアドバンス」を受けて
きたなかで、
というよりまなゆいに出会って自分の根本を
どんどん浮き彫りにしていったなかで、
「良くも悪くも影響を受けているんだなあ」
と思ったのが、やはり親でした。
これまで、父親への想い、母親への想いは、
まなゆいのおかげでかなりの
シフトチェンジをしました。
過去のブログでも書いてますので、
ご参考までに。
●私の名前から、家族の呪縛を再認識した話
こちらからどうぞ
それでも、先週のアドバンス最終日の
「ワールドシフト」をやっていて、
親との関係の中から生まれたいろんな感情や
思い込みが、改めて出てきました。
親に認められたい、褒められたい。
父親に「ダメだ」と言われると傷つく、凹む。
母親のお節介がうっとうしくてたまらない
のに、それに甘んじている。
親に「お前は自立してない」と言われると
ザワザワする。
子どもの頃、ただ私の自主性に任せて放任、
じゃなくて、もっと「支えているよ、
大丈夫だよ」と態度で表してほしかった。
などなどなど……
こんな思いが、まだまだ私の中に巣食って
いるのを実感しました。
同時に
私が両親を支えなくては。
家族の間に入ってまとめるのは、私の役目。
今この家から私が出ると、どう
なっちゃうのか…!? 大丈夫か!?
母はお節介を焼く相手がいないと、
ボケるんじゃないか!?
などなどなど……
勝手で中途半端な責任感(^-^;も持って
いました。
とにかく認めざるを得ないなぁ(;^ω^)
と思ったのが
親に「自立してない、甘えてる」って
言われてザワザワするのは、自分自身を
自立してると100%認めてないからなんだ
ということ。
今と変わらず親と一緒に生活したまま、
どんなに周りから“成功した”と思われる
ようになっても、
また、自分でも“成幸”と言えるような
ところまでいけたとしても、
それは本当に“自立”したうえでのものと
自分で思えないんじゃないだろうか。
“親の色”というか、“親の保護”がかかる
範囲の外に出て動いて、何かをつかんだ時、
何かを得た時、私がどう感じるか。
それをとにかく体感してこそ、“100%素の
自分”がやったと、大手を振って言える
ようになるんじゃないか。
そう思ったんです。
そして、「ワールドシフト」で淡々と
みんなでまなゆいをしながら、
もうここで親を“見捨て”て、
自分の道を進もう
と思いました。
自分のいるべき場、帰る場所、
安心安全の幸せな逃げ場を、
自分の愛する人と作ろう。
そう思ったと同時に、両親への感謝の思いが
じわじわとわいてきました。
10数年前に前の相方と別居を決めた時、
私はまだパニック＆鬱の後遺症で
グズグズしていました。
1人でいることに自信がない、やりたいことが
できない、やりたいことを諦めなきゃ
いけなかもしれない、でもどうにかしなきゃ、
という思いの中でもがいていました。
今はもうパニック＆鬱を手放してはいる
けれど、親と一緒に暮らしている限り、
当時の私がどこかに残ったままなのかも
しれない。
そう思いました。
本当の素の自分になるために
“新生 文香ちゃん”になるために
親離れします。
お父さん、お母さん、これまで一緒にいて
くれて、ありがとうございました。
そしてこれからは、本当に親を支えられる
ようになります。
「まなゆい」セッション
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【今日のことば】「り」
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